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 Posté le: Mar Aoû 02, 2005 6:55 pm |
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| K@i-K@i |
| Ordinatueur's Root |
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| Inscrit le: 01 Mar 2003 |
| Messages: 3037 |
| Localisation: Dans l'OrdinatUeur... |
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Bon alors je vous préviens, ça ne vole pas bien haut, mais j'ai retrouvé ça en faisant du vide dans mon disque dur, alors je le place ici avant de le supprimer, au cas ou. 
| Citation: | Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font faire des pipes par les canards.
Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit :
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite !
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien !
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire !
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié ! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?
C'est le pape qui rend visite aux sept nains… Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican. Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie…
Dix minutes plus tard, Simplet se reprend :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non il n'existe pas de nonne naine en Europe…
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde…
Et là, on entend les six autres nains :
- Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin…
Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, la chatte et les pieds ?
Réponse : une paire de collants.
Un type entre dans un bar et dit :
- Garçon, un whisky, je fête ma première pipe !
- Super ! dit le garçon. C'est vrai que ça se fête !
Le type boit le whisky et le garçon dit :
- Allez, je vous en offre un autre ! La première pipe, ça doit se fêter !
Le type boit et le garçon veut encore lui offrir un autre whisky. Alors le type dit :
- Non merci, maintenant ça va : le goût est passé !
Quelle est la différence entre un moustique et une salope ?
Réponse : le moustique lui au moins il s'arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !
Quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?
Réponse : Le spaghetti au moins, il bouge quand on le suce.
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
Réponse : Vous avez déjà essayé de soulever un clitoris de 20 kilos, vous ?
Comment appelle-t-on la petite peau inutile autour d'un pénis ?
Réponse : Un homme !
Qu'est-ce qui est rouge et fond dans la bouche ?
Réponse : le gland d'un lépreux.
Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule ?
Réponse : une blonde qui fait le poirier.
Quelle est la difference entre un thermomètre anal et bucal ?
Réponse : Le goût.
Quelle est la différence entre ta mère et un égout ?
Reponse : aucune toute la crasse se ramasse dans le trou.
Quelle est la différence entre Ayrton SENNA et un pilote de chasse ?
Le pilote de chasse, lui passe le mur !!
Quelle est la dernière chose à être passée par la tête d'Ayrton SENNA ?
Sa colonne de direction…
Quelle est la différence entre un moustique et Ta femme ?
Reponse 1 : T'as déjà gifflé ta femme quand elle te suce.
Reponse 2 : Au moins le moustique, il fait chier que l'été.
Quelle est la différence entre une porte et une femme?
La porte ne crie pas 'Oh, oui' quand on la défonce.
Quelle est la difference entre un campeur et un rappeur ?
Le rappeur, il nique ta mere, et le campeur il monte sa tante.
Quel est la différence entre un GSM et un Tampax ?
Le GSM c'est pour les trous du cul.
Quelle est la difference entre une femme et un miroir.
Ben le miroir il refléchit lui !
Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune, tu les bourres toute la semaine et ca te fait chier de les sortir le
dimanche.
Quelle est la différence entre une putte et une pizza ?
Réponse : La pizza on peut la commander sans champignons
Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture ? Réponse :
Avec la prostituée ce n'est pas nécessaire d'aller vite pour qu'elle suce...
Quelle est la différence entre un Tampax et un Minitel Rose ?
Au moins, avec le Tampax, on connait la conne qui est au bout du fil.
C'est quoi la différence entre une femme et une mouche sur le cul d'une vache ?
Elles attendent toutes les deux un coup de queue...
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une pizza trop cuite ?
Y a n'a pas, dans les deux cas on a laissé à l'intérieur trop longtemps…
Quelle la différence entre un bulldog et une belle-mère ?
Le rouge à lèvres !
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- ben… ch'ais pas…
- Hou la la… faut que je t'explique des choses, moi…
Quel est la difference entre la lune et une femme ?
La lune est un astre, la femme est un désatre
- Un petit garçon et une petite fille discutent.
- Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchit, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot. A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot ?
La petite fille répond :
- Ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Un Belge se promène rue St-Denis à Paris. Il aimerait "monter" avec une péripatéticienne. Il demande à la première :
- Bonjour, une fois, combien tu prends ?
- 150 francs !
- Ça être trop chère !
Puis il s'adresse à d'autres, dont le prix est invariablement le même. A un moment, l'une d'elles lui propose :
- C'est 100 francs… avec une bière !
- C'est OK une fois !
Et il monte avec la fille. Dans l'escalier, la fille se retourne vers son "client" et lui dit :
- Au fait ! Je te préviens, je n'ai pas de clitoris !
- Il répond :
- Ca ne fait rien, une fois… t'as qu'à me donner une Kronenbourg.
Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!!
Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'œil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle "Poupée": c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance…
- Oh… Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.
C'est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !
Le génie lui dit :
-Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.
Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
-J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
-Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amours...
Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles…
C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit. La femme dit :
- Mets ton caleçon et va ouvrir : c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars :
- Mais je dois avoir du sang plein la figure…
Elle :
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture
Et le postier :
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front…
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :
- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie :
- Heu…, tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui…, répond timidement Toto
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant :
- Pa 'sniff' Pa ! Tu sais, tu m'avais dit… 'sniff' … tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman…
- Oui, eh alors ?, demande le papa nerveusement…
- Eh bien, 'sniff', ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !
Il était une fois un facteur qui avait un colis très urgent à livrer à l'intention de mademoiselle Savassaviens… Arrivé au seuil de la porte, il sonne et ressonne, mais la demoiselle en question ne peut répondre car elle est en train de s'envoyer en l'air avec Gaston Levoisin. Le facteur qui, cause de bruits, avait la certitude que la dévergondée demoiselle se trouvait à l'intérieur, en avait plein le ravioli d'attendre là comme un épais. Il se mis donc en colère et à frapper dans la porte. Alors la demoiselle encore nue alla répondre, arriver à la porte, elle regarda par le judas (l'oeil magique) et vit le facteur… qui lui en même temps, regardait par la portière à lettre et s'écria :
- Hey toi le p'tit frisé vas dire à ta mère de répondre. |
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Kaï-Kaï
Rejoignez la communauté en direct sur #ordinatueur @ irc.ordinatueur.org / 6667 |
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| Posté le: Mer Aoû 03, 2005 7:59 am |
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| catslover |
| Posteur Moyen |
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| Inscrit le: 30 Mar 2004 |
| Messages: 341 |
| Localisation: Au pays où la bière est moins chère |
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sympa mais c'est vrai que ça vole pas bien haut 
Et y'en a deux trois de bien gratinée qd mm. |
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Avant je voulais devenir programmateur, aujourd'hui je suis chauffagiste. |
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| Posté le: Mer Aoû 03, 2005 7:59 pm |
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| Malicia |
| Posteur Moyen |
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| Inscrit le: 05 Juin 2004 |
| Messages: 459 |
| Localisation: Mamirolle, comme le fromage! |
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| Je me suis arretée au milieu, c'est vrai que ça vole bas... |
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| Posté le: Mer Aoû 03, 2005 11:29 pm |
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| Ama |
| Posteur Emerite |
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| Inscrit le: 06 Fév 2004 |
| Messages: 1277 |
| Localisation: in the Var (83) |
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clair....  t'as raison de tout effacer... |
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