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Yoka · Modérateur

Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.

L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.

Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme "la vache et le prisonnier"

Hitler a voulu créer la race des acariens

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons

Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle

La salive est surtout utile pour cracher par terre

Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris

On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

Yoka · Modérateur

En revoilà une cargaison :

1. Castor a pris le pouvoir grace à une guerrilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'aprés le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent...
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent .
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'Hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'Homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut ^étre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage du gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siegeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Francais sont de plus en plus intérressé par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
33 Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est un quequ'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Ainsi que des citations de profs...

"Expliquez moi pourquoi tous vos camarades arrivent en gros et vous en pièces détachées ?"
"Vous suivez ce que j'efface ?"
"Stringendo, cela veut dire : jouer en string!"
"Vous êtes peut-être des oiseaux qui volent, mais je ne suis pas un poisson qui nage!"
"La droite delta, c'est celle qui est tracée en blanc foncé."
"Les Maths, c'est facile, y a pas besoin de travailler."
"Vous savez pourquoi vous avez 2 oreilles et 1 bouche ? C'est pour écouter 2 fois plus que vous ne parlez !"
"Parfois, la compréhension aide à comprendre."
"Je suis allé visiter la place Tian-An-Men à Pékin. C'était jaune de monde."
"Ma phrase est un peu scléreuse, mais ça fait rien."
"Je pense pas ce que j'écris."
"Que c'est embetant de parler avec des gens qui parlent avec vous."
"Que ceux qui ne parlent pas veuillent bien se taire."
"Pour faire des sons aigus, il faut faire vibrer la membrane et l'exciter comme un fou."
"Même si vous parlez pas, je vous entend trop parler."
"Vous auriez ri deux fois moins et travaillé un quart fois plus, vous auriez eu des notes deux fois meilleures."
"A quel sport jouez-vous? à embêter le monde et le monde c'est moi?"
"Y en a marre de vous, tous, y compris moi. Non pas moi, moi j'ai rien fait. "
"C'est pas de mon ressort si vous préférez rester ici comme des veaux à écouter pousser vos cheveux..."
"On change de sujet et on passe a Marx. Et comme tout le monde sait : "Un Marx et ca repart!"
"Le mariage, c'est transformer un bon de jouissance en obligation."
"Quand les gros sont maigres, les maigres sont morts."
"Vous avez devant vous un cas rare: il est extrêmement rare de trouver un prof de droit de gauche aujourd'hui."
"Lorsqu'un étudiant dit une connerie, c'est une erreur. Lorsqu'un prof en dit une, c'est une opinion politique."
"Ce journal est donc bien un trimestriel qui sort tout les deux mois."
"Vous n'y connaissez rien, mais moi , ça fait 10 ans."

...et d'élèves.
"Y'a vraiment jamais rien dans l'ensemble vide ?"
"Mais, monsieur, la constante, elle varie ?"
"Je ne connais pas la réponse à votre question, mais comme ma conduite est exemplaire et que je fais des efforts pour participer, je pense qu'il serait normal que vous me mettiez quelques points quand même."
Le prof : "Par quelle transformation géométrique applique-t-on cette figure sur cette autre figure?"
L'élève: "Mais madame, c'est de la magie!!"
"Quels sont les os du crâne?
- Mais c'est un os, le crâne..."
"J'aurais bien aimé vous répondre mais comme j'ai pas compris la question, je peux pas. Je suis content d'être passé quand même."
"C'est à Rome que fut signé le traité de Versailles."
"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale ?
- Gorbatchev."
"Où se trouve le Brésil ?
- Beh... en Europe,non ?
- Ha c'est nouveau alors ?
- Non excusez-moi, c'est en Afrique..."